Je peux être aussi bien joyeux·se ou triste, selon les circonstances. Je me sens globalement calme. Je n'ai pas de problèmes de sommeil et je dors autant que nécessaire. Je n'ai aucune difficulté à m'endormir. Mon appétit est resté le même que d'habitude. Je n'ai aucune difficulté à me concentrer. Je n'ai aucune difficulté à entreprendre de nouvelles tâches. Je m'implique et m'intéresse à mon environnement, et cela me procure du plaisir. J'envisage l'avenir avec confiance. Dans l'ensemble, je suis plutôt satisfait·e de la vie. Mon appétit pour la vie est normal.

Je me sens un peu déprimé·e la plupart du temps, mais cela va parfois un peu mieux. J'éprouve parfois un sentiment désagréable de malaise. J'ai quelques problèmes de sommeil. J'ai parfois du mal à m'endormir ou mon sommeil est plus léger ou agité que d'habitude. J'ai eu moins d'appétit que d'habitude. J'ai parfois du mal à me concentrer sur des choses que je trouverais intéressantes en temps normal (par exemple, lire ou regarder la télévision). Lorsque je dois m'atteler à une tâche, je trouve cela plus difficile que d'habitude. Je suis moins enthousiaste à l'égard de choses qui suscitent normalement mon intérêt; il m'est plus difficile que d'habitude d'être joyeux·e ou en colère lorsque c'est justifié. Il m'arrive d'être critique envers moi-même et de penser que je vaux moins que les autres. La vie ne me semble pas avoir particulièrement d'importance, même si je ne souhaite pas mourir.

Je me sens complètement déprimé·e et morose. Même les choses qui me remontent normalement le moral ne me procurent aucun plaisir. Je suis constamment en proie à des sentiments de malaise qui peuvent être très forts et je dois faire un effort pour les surmonter. Je dors au moins 2 heures de moins que d'habitude par nuit. Je me réveille souvent pendant la nuit, sans raison extérieure particulière. Je n'ai eu pratiquement aucun appétit. La nourriture me semble insipide et je dois me forcer à manger. J'ai du mal à me concentrer sur des choses qui ne me demandent habituellement aucun effort (par exemple, lire ou parler avec d'autres personnes). Je dois faire beaucoup d'efforts pour faire des tâches simples que j'accomplis normalement plus ou moins sans réfléchir. Je n'éprouve aucun intérêt pour mon environnement, pas même pour mes amis et connaissances. Je rumine mes échecs et me sens inférieur·e ou inutile, même si les autres ne sont pas d'accord. Je me dis souvent que je préférerais être mort·e et, bien que je ne veuille pas vraiment me suicider, cela me semble être une solution possible.

Je me sens si déprimé·e que je ne peux imaginer rien de pire. J'éprouve des sentiments d'anxiété épouvantables, persistants ou insupportables. Je dors très mal, pas plus de 2 à 3 heures par nuit. Je n'ai pas du tout envie de manger. J'ai besoin qu'on me persuade de manger. Je suis incapable de me concentrer sur quoi que ce soit. Je n'arrive pas à accomplir les tâches simples de la vie quotidienne. Je n'ai plus de sentiments. Je ressens une indifférence douloureuse, même à l'égard de mes proches. Tout me semble noir et je ne vois aucune lueur d'espoir. J'ai l'impression d'être complètement inutile et qu'il n'y a aucune chance qu'on me pardonne les choses horribles que j'ai faites. Je suis convaincu·e que la seule solution est de mourir, et je réfléchis sérieusement à la meilleure façon de mettre fin à mes jours.